Que cruel que es la vida.

No me cansa que la gente no entienda lo que quiero o por qué lo quiero. Me enferma que no lo respeten. Idiotas, me chupa un huevo que no lo aprueben: voy a tener un gato macho y le voy a poner Alejandra. No necesito que me digan si está bien o no, si les gusta o no. Es mi decisión, y si al gato no le gusta, se irá.

Tener que salir corriendo para poder gritar de alegría porque me mandó un mensaje. Eso se llama felicidad :')

Ok.

La primera vez es gracioso. La segunda sentí lástima por mí. La tercera ya no sabía qué pensar. Ahora, la cuarta, ya lo entendí: mejor quedarme en silencio vegetando e intentando pensar. 

Con esto quiero decir: Tener que buscar cinco veces en internet cómo hacer un huevo duro, es triste.

Lo que me gusta de mis amores imposibles-platónicos es que no me fallan, no me aburren, no me lastiman.

¿Cuánto mal puede hacerte el bien de otro?

Más de una vez vas a soñar conmigo.

Sensible.

Tengo la pava, para los mates encima de la hornalla, hace casi veintitrés minutos. Me tengo que levantar a buscarla, pero también quiero terminar de leer YA Pigmalión. Siento que la desición es entre el placer del agua verde transitando mi garganta, o aprobar Literatura. 

Claro está, en lo primero que pensé fue en tomar unos mates. Rico. (Así me empieza a funcionar la mente, cuando algo me gusta: se me acorta el poder de expresión, y resumo todo en cortas expresiones de palabras rutinarias. Allá los que no les guste, a mi me funiona). 

Bueno, sí. Me levanté, y fui a apagar el fuego, pensando que me iba a tomar unos matecitos con el agua hervida. Lo pruebo: el líquido me hiela la garganta. ¿Cómo puede eso ser posible? En fin. 

Dejo el mate aparte, y cada tanto rescato alguno. Vuelvo a la lectura. "Pigmalión y la recalcada concha de tu madre". Después de eso, pido perdón en voz alta, a los cuartos vacíos de la casa. "Pigmalión, gracias". Sos, en verdad, la segunda oportunidad. 

Pero, me hacés acordar a ella. Digo, con esto de cambiar completamente a un ser humano, y pensar que no recuerda quién es. Por no importarle, a Higgins qué va a ser de Elisa. A vos no te importó qué iba a ser de mí. Y que me cambiaste, bueno, no hay duda alguna ¿no? 

Pero todavía me acuerdo quién era antes de vos. ¿Por qué no te llevaste eso también, cuando te fuiste?

Puse dos canciones lentas seguidas. 

Me causa gracia, me autocompadezco. Que pedazo de choclo, por favor. 

Sigo leyendo. 

Me molesta la discución entre Higgins y Elisa. Son como eran las nuestras ¿viste? Nos queríamos desarmar, pero en el medio y como objetivo final, nos reclamábamos atención, y cariño. 

Ahora digo: "La recalcada concha de tu puta madre, Bernard Shaw. ¿No podías escribir un puto libro sin sensibilidad, y dejarme en paz?"

Vs.

Siento que te quiero más de lo que yo me había permitido quererte. Y me da miedo. Mucho. No sé si estoy lista para quererte.

Y a vos te digo, que no vuelvas a hacerme esto. No es justo. No me parece.

Verte de nuevo, es tan alentador, como destructivo (¿Y qué pasa si no funcionamos como deberíamos?). Me encantás. Me gusta darte la mano, se siente bien.

Y me hacés enojar, sabiendo que cambió, que soy más vos y menos yo. Y lo odio. ¿Por eso nos odio, también? No tenés razón para justificarte. Estuviste mal. 

Siento que cada cosa de vos me gusta. Te representa en mi, en algún sentido posible (o no). Y a pesar de que muchas veces te diga que no, que es imposible, puede que te esté mintiendo un poco para no hacerlo más fácil.

Me encanta estar con vos. De verdad. Y me encanta sentirte, en cada aspecto posible, porque me podés. Pero creo que llegamos a un punto enfermizo, donde se mezclaron todos los vínculos que existen, entre usté' y yo. No quiero ni saber lo que pensás. 

Me podés, en cierto modo me podés.

Me podés, en todo aspecto posible. Me podés, no te importo, y me encanta. 

Me gustás. 

Me podés. 

Me querés.

Me querés, de una manera distinta. De la manera que me gusta, me querés. 

Te quiero. Demasiado.

Te quiero, pero no de la manera en que quiero querer.