Ya no sé cómo decirte lo mucho que me duele, lo mucho que me defraudaste, la depresión en la que me metiste. Ya no sé cómo hacer para recuperar lo que teníamos. Para volver a tener confianza ciega en vos. 
Pienso, pienso, pienso. Y mientras se me escapa el tiempo, la vida, el alma como una sombra. 
Y ahora que estoy vacía, enterrada por mí misma en mi cuerpo, me levanto sólo para decirte que no hay solución posible. Que el mejor remedio que encuentro es una botella de alcohol, una trasnochada conmigo misma, y los olvidos momentáneos. El tiempo compartido con mi vecino. El piano. Las hojas. La tinta que corre como sangre Y descubro que es sangre. La mía. Que soy yo muriéndome de a poco, dejándome por escrito. 
Me dicen -y no se cansan- que de esto tengo que aprender. Que del dolor se aprende. Pero no esta vez. ¿O lo que tengo que aprender es a no querer? ¿A no confiar? ¿A dejarme pasar por encima? ¿A odiar a la gente? 
No sé qué es lo que tengo que aprender de esto. Sí sé, por ejemplo, que me va a convertir en una piedra. Una piedra con sentimientos escondidos debajo de los pantalones (porque no uso pollera). Sé que todo esto va a terminar en nada. Pero tiempo al tiempo. Me conformo con verte una vez más por ahora y decirte en la cara todas estas cosas. Demostrarte lo mucho que me lastimaste. Y no voy a ser yo, sino vos, tu propio infierno. Y no vas a tener escapatoria. Vas a pasar por lo que paso yo, cuando te des cuenta que a él no lo querés. Que sos una egoísta. Y te vas a sentir mil veces peor, cuando además de lastimarme a mí, lo lastimes a él. Y adiviná algo: esa vez no voy a estar para vos. No voy a ir corriendo cuando me necesites, no esperes que te escuche todas las noches llorando en el teléfono, ni esperes que cuando lo hagas salga disparada a buscarte, estés donde estés. En ese momento te vas a dar cuenta de lo mucho que me lastimaste. Pero al ser una parte de mí como lo sos, también te lastimaste vos. Y yo ya no voy a estar. Ahí va a ser cuando te des cuenta de lo mal que hiciste las cosas.